Altos bajos, bajos altos.... al despertar comienza el nuevo dia en el que no me dejo de preguntar que huea vendra ahora? que pasara? algo bueno, algo malo? en eso ya voy camino al colegio... un simple odio que cada dia voy buscandole el sentido a ese odio... bueno algun dia lo sabre... al entrar a la sala la misma gente de siempre haciendo lo que siempre hace... cada vez las cosas se vuelven monotoma hasta el punto donde llego a mi puesto donde la inprovisacion abunda la alegria, la rabia, el odio, el amor, las diferencia ,lo que une, lo que grita, lo que calla, hace que el dia pase cada dia mas rapido.. creo que es algo bueno o tal vez no capaz que me arrepienta? al salir del colegio me percato... algo se me queda... no se si sea algo material creo que se me queda un pensamiento un sentir o tal vez sea el presentimiento de algo.... al tomar la micro uff!! que micro cuanta gente enferma.. cuanta triste y cual mas pobre... avanzo y me siento en el ultimo asiento me percato que no haya gente y comienzo a mirar las reacciones son distintas pero el motivo es el mismo un choque de autos? todo el mundo se queda pegado en una imagen y se preguntan entre ellos lo que sucedio quien es el culpable?,esta muero? vive ... a no hay solo sangre.... mientras los paramedicos ponen el cuerpo en la ambulancia... no alcanze a percatarme si era algun conocido.. bueno que mas da... en eso me ocurre algo tragico.. la bateria de mi mp3 se acaba! no por Dios como me haces esto! trato de relajarme y escuchar las conversaciones agena...(perdon madre tu me enseñaste que eso no se hace pero no se siempre me han gustado los poblemas agenos) en fin... hablan todos las misma huea de siempre nomas la gripe porcina,el petrolio sube, quedaste sin pega, no hay plata pal pan ,el cabro chico repitio, puta madre y bla bla bla aunque uno cada vez se involucra mas en lo que piensa la gente... y llegue a la conclusion la gente es ignorante o es la rutina la que les hace girar siempre en un entorno en que siempre es lo mismo la casa, los hijos, el marido, la comida,la plata, el trabajo,los vecinos, mas plata, la tele, la cama, el agua, la luz, la plata y mas plata... y una frase surgio en mi mente.... de la cosa que siempre hablamos es de lo que menos tenemos en este caso es el dinero! todo gira en torno a el... no mientan porque es verdad... desgraciadamente el dinero es el eje de nuestra vida.... sin dinero no hay comida sin dinero no hay hogar sin dinero hay peleas con peleas has separaciones con separaciones hay mas problemas y con los problemas hay dinero de por medio....Ahaha si podria pedir un deseo seria ser peter pan! a lo Michale Jackson... no la verdad es que no quiero terminar asi por mas que no me guste mi nariz no quiero quedar sin ella... ahah por dios de lo que termino hablando! me ir a Crear!

Todo De Nuevo.. Partamos de Cero...

Hoy ya no quiero que me atormenten problemas que estas ultimas semanas me han bajoneado un poco... la frase de estos dias es... "si me siguen bien si no alla tú" ya no quiero tener mas preocupaciones que la verdad no me sierven, no me hacen bien no me hacen feliz... quiero gozar la vida como lo hacia antes... aunque nunca eh dejado de sentirme bien saliendo a caminara conocer nuevos lugares, nuevos sonidos, nuevos aromas ,nueva gente.... hoy pierdo algo.. mañana lo recupero con otra cosa... ojala cosas buenas y espero aprender mas de otras gente otras raizes... me encanta escuchar a la gente es extraño pero es bueno (no piensen que quiero ser sicologa porque me pego el tiro). Aunque algunas veces odio esta frase ..."Todo Pasa Por Algo" pero la trato de integrar a mi vida, a lo que me pasa y todo... Estos dias aprendi que los resesos son buenos.... dejar un tiempo y secar las heridas estan bien... para no tomar decisiones que capaz sean erroneas y te arrepientas despues... que es lo que siempre me pasa pero desde hoy espero tomar buenas decisiones aunque la verdad nunca las pienso son impulsos de mi subconciente.. ya n oquiero pensar y llevarme solo por la mente aunque se, mis impulsos algunas veces me hacen pasar cosas vergonzosas pero asi soy yo en los momentos mas inoportunos salgo con algo que algunas veces me avenguenzan y me hacen odiarme pero bueno ya cada vez me importa meos l oque diga la gente de mi... Hace tiempo que no escribia y por eso dias atras acumule muchas cosas... trate de ablandarlar con musica e incinso pero de apoco se fue soltando y exploto todo y ahora me siento mucho mejor... como para afrontar nuevas pruebas y cosas que te hacen crecer y no tropezar con la misma piedra... Cada vez quiero tener menos preocupaciones es lo peor de la vida loca.... eso me deprime y esta mal... prometo no volver a lo mismo y escribir ma seguido aunque meda paja y me cago de sueño pero es bueno... no puedo perder la puta costumbre....

Como puedo imaginar toparme contigo por estas calles...
Como puedo pesar en ti sin suspirar como en esos viejos tiempos..
Como puedo reaccionar tarde frente a tus ojos de aquellos dias...de esos dias.. en donde los cielso eran mas celestes donde esos pastos eran mas verdes
Como puedo pensar estas cosas las que me hacen llegar a ti
Como pieso en esas estrategias que me hagan llegar hasta a ti
Una palabra bastara? un forsegeo continuo en mi mente... pero los dias pasan pero el tiemnpo no me basta para elegir la mejor palabra mis manos tiemblan, el corazon se acelera, pero aun no puedo aceptar lo que me pasa cada vez que te vas siemrpe me digo..."espero que no sea la ultima vez..." para entiviar el proceso apoyo mi cabeza en esa pared la cual me hace pensar y poder imaginar lo que aun no es realidad...
Termino guardando estas frases para no mirar atras y odiarme
Como puedo escribir aun sin terminar odiando estas frases es estos pensamientos que como siempre nunca se convierten en hechos....



No crean que es para alguna persona en particular solo es que en mi siento la necesidad de escribir cosas que realmente no siempre es algo que me llga puede que si como puede que no... espero que a alguien le sirva....comingo sirvio para poder dormir tranquila....

La Navidad es Shuuerr Loca

Si nos ponemos a pensar uno siempre dice ahah la navidad no solo se trata de regalos, ni cosas materiales y que es el nacimiento de Jesus y blases... y la gente piensa que la navidad sera un dia bueno lleno de felicida.. pero yo siempre eh pensado que no siempre un dia sera feliz.. o porque te paso algo malo tienes pena o simplemente despertastes triste. Hasta ayer la navidad para mi no fue como la de antes como todos ya saben hay un vacio en mi que aun no puedo superar... y pienso que tambn por eso ayer encotnre muchas cosas malas... o capas que los otros años tambn pero no quise hacerme mas problemas... Ahora lo que diga capaz que la gran mayoria sean verdades qye u uno no lo quiere aceptar pero bueno lo dire y que (Chan! ) Desde siempre que uno les dice a los niños la navidad no se trata de regalos ni del viejo pascuero (primera mentira!) y bueno le explican hasta que el niño dice uhh si verdad ... y el 24 en la noche como la gran mayoria cena primero yo siempre me acuerdo y creo que todos pasamos pro eso que no querias ni comer lo unico que querias era abrir los regalos y ser feliz y ver cuantos regalos te llegaron ese dia.. porque bueno al otro dia te llegarian mas porque siempre se juntan los 25 mas gente o porque no la paso contigo y bueno porque te tienen regalo en fin... llegan las 12 y uno va corriendo a "buscar el viejito pascuero" a mi me hacian ir al parron del patio de mis tatas osea al fondo a la susha del mundo me mandaban a cantarle mientras escondian los regalos (lo siento el viejito pascuero llegaba) hagamos un stop! y veamos la gran mentira que le decimos y le hacemos creer a los pequeños, mentira que les hace mal ya que si existe el viejo pascuero , existen los regalos, y se pierde el sentido de la navidad porque es verdad los niños y bueno digo tambn la gente siente que es mucho mejor regalos que una estatua de un niño piluchin recien nacido y de chico enseñamos a nuestros niños ser materialistas... si no existiera el viejo pascuero muchos padres se ahorrarian bastante dinero es verdad puede ser un regalo dos regalos pero que en realidad de lahagan falta porque siempre la gente que tiene plata pasa tan bien la navidad osea cualquiera con wii con xbox o como se escriba con cosas tan caras.... aunque los pobres se puede que tambien la pasen bien pero con una muñeca de trapo y un auto que la rueda se le sale... (en fin sigo como lo del viejo pascuero) mira lo que mas eh escuchado ultimamente yo nunca te menti sobre lo del viejo pascuero.. pero si es verdad tu le mientes porque haces que crea en uan mentira... aunque no digas que exista o si exista el viejo pascuero te ahorrarias muchas lucas... la dura pero en fin me da lo mismo niños que no sean mis hijos porque yo se si al gun dia tengo hijos les dire a la priemra el viejo pasceuro no existe el del saco si jajajaj

Reflexión

Me doy cuenta de lo que estoy cometiendo... mucho tiempo espere paraque la bomba reventara hasta no poder mas... creo que sali dañada y todo por culpa de perdonar sin reflexionarlo antes... muchas veces mepregunto porque soy tan facil de perdonar a la gente y creo que es porque siempre estoy persando en la otra persona y siento que si se equivocaron no lo volveran hacer pero muchas veces no es asi... hay gente sinica y creo que lo unico que qiere es hacer cagarte.. lo peor es que yo esta vez me di cuenta y por idiota no trate de evitarlo hasta el dia en que salgo dañada siento que cosas que han pasado en mi vida la gran mayoria lo podria haber evitado pero nose si es miedo o porque las cosas tienen que ser asi... no las hago siento que me pude haber evitado la rabia la impotencia y las lagrimas.. no por pena lo dejo claro pero de rabia y de culparme tanto... en esta vida muy poca gente realemente ama a la otra porque siempre sale el mas del hombre que es hacer daño... Muchas veces pienso y siento que estoy cansada de dar y no recibir lo que espero... a mucha gente que ayude que aconseje que esuche y que puta no recibi ni una misera gracias y es mas me pagan dañandome y haciendoem sentir mal... ese es el mal del hombre aprovecharse de la gente idiota que muchas veces actua sin pensarlo para no hacer mal... me siento pisoteada y desecha... lo unico que quiero es alejarme de esa gente que me hace mal y poder vivir alegre, que me de lo mismo lo que sucede y seguir con mi estupidez que siento que es la mejor forma de vivir la vida... muchos me deicen que estoy loca pero me siento feliz pro sero aunque muchas veces salga dañada pero siento que mi locura tapa todas esas cicatrices....

Decisiones

Nunca me ah gustado tomar decisiones grandes nose es como algo que no me gusta que le tengo miedo y que nose siempre la hago a la chunte como en las pruebas cuando no estoy segura de la respuesta lo mejors es hacerlo al la chunte cualquier cancion que sea... nunca me han gustado tomar decisiones yo cacho que es porque aun no acepto que eh madurado y que tengo que tomars decisiones peluas como al gente grande grande a quien temo .. si la verdad es que le temo. Aunque ultimamente tome una decision que igual esta dentro de mi futuro pero creo que lo hice porque en el lugar que estaba queria puro pegarme el tiro y que no soportaria otro año mas en ese colegio.. solo espero no fracasar y decepcionar a la gente que me tiene fe y a la que no .. porque es verdad no les miento la gran mayoria de mi familia no queria que me fuera a ese nuevo colegio no me tenian fe me dijeron muchas veces que al año siguiente me tendria que cambiar pero como a mi me gusta llevar la contraria me meti... =) aunque igual tengo un poco de miedo de fracasar pero si es asi... en la vida uno tiene que caer hasta que el suelo te sostenga como dice una cancion otra desicion brigida fue la separacion y la aceptacion de las personas que me rodeaban el año pasado ya que nose si alguan vez fueron mis amigas... si caigo en lo mismo se que antes escribi de eso pero era algo liviano que tenia que decir... Aunque igual en esta vida hay que tomar decisiones osea cual minima sea como que micro tomar en que calle atraversar pero yo siemrpe me tiro a la vida lo que sea... mentir o decir la verdad, robar o pedir nose weas tan basicas en la vida que uno no las toma encuenta... pero bueno espero que las decisiones que eh tomado este ultimo sean las mejores y las que tome tambien ya que tengo un miedo feroz a lo que quiero estudiar y lo que quiero hacer en mi vida profesional yo tengo mas que seguro que me aburrire y que mandare todo a la mierda porque soy asi soy muy cambiante muy bipolar se que puede que ame la carrera el primer año y despues me aburra y pucha tengo mucho miedo a elegir mal y a aburrirme... o fracasar o que me vaya mal en la psu uhh shet no quiero salir de cuarto jajajaj tengo miedo porque pucha por una parte te estresan 4 putos años diciendo que la prueba es el futuro y bla bla bla despeus te dicen pero no te preocupes hay mas posibilidades... si vender parche curitas en las micros limpiar baños, vender helados, o lo que creo que soy buena yo es ordenar la gente en los colectivos jaja porque soy gritona y me gusta andar dispersando a la gente... tengo un buen futuro...

No Prometas Lo Que No Recordaras...

Recuerdo que a fin del año pasado prometimos seguir viendonos.... bueno comenzara el fin de años y cuantas veces nos hemos visto...dos 3 ...porque 4 son muchas... en estos ultimos meses en los cuales han pasado muchas cosas que han cambiado mi vida... pocas de ellas se asomaron otras nunca se fueron pero las que no se asomaron creo que se fueron al olvido... si... aunque me duela aunque no lo pense el año pasado sentia que esas promesas que me hicieron no fallarian pero bueno ahora veo en lo que se convirtieron... falsas ilusiones como la gran mayoria de las cosas que hay en este mundo, puede que suene emo al huea pero es verdad la gente lo unico que sabe hacer es mentir... y ser sinica. Cuantas veces me dijeron que no me iban a dejar que eran mis amigas y que esto no era el termino de nuestra amistad que me extraran y que nunca me iban a olvidar.... uff eso es lo que mas recuerdo... y ahora me pregunto... como mierda alguna vez les pude decir amigas...se que pocas de ellas lo son pero las demas? las que sentia presente las que me preocupaba y pensaba en ellas a donde mierda se fueron? Sinicas...esa es la unica palabra que retumba en mi cabeza como un eco ya en este punto en donde han pasado tantas cosas lo unico que puedo hacer es reirme si reirme de su estupidez ya que nada mas se puede hacer no hare la huea que hice hace un tiempo atras estar como hueno detras de ellas llamandolas preocupandome por ellas organizandome para juntarme con ellas na para obligarlas ser mis amigas? prefieron quedarme sola... Es triste que cada vez el circulo de amigos se vaya achicando es triste darse cuenta sobre todo a una persona como yo la cual no le gusta estar sola ,este circuo se volvera un atomo... espero que no pero bueno solo me deja tranquila que por lo menos algunas personas les importo...