La Navidad es Shuuerr Loca

Si nos ponemos a pensar uno siempre dice ahah la navidad no solo se trata de regalos, ni cosas materiales y que es el nacimiento de Jesus y blases... y la gente piensa que la navidad sera un dia bueno lleno de felicida.. pero yo siempre eh pensado que no siempre un dia sera feliz.. o porque te paso algo malo tienes pena o simplemente despertastes triste. Hasta ayer la navidad para mi no fue como la de antes como todos ya saben hay un vacio en mi que aun no puedo superar... y pienso que tambn por eso ayer encotnre muchas cosas malas... o capas que los otros años tambn pero no quise hacerme mas problemas... Ahora lo que diga capaz que la gran mayoria sean verdades qye u uno no lo quiere aceptar pero bueno lo dire y que (Chan! ) Desde siempre que uno les dice a los niños la navidad no se trata de regalos ni del viejo pascuero (primera mentira!) y bueno le explican hasta que el niño dice uhh si verdad ... y el 24 en la noche como la gran mayoria cena primero yo siempre me acuerdo y creo que todos pasamos pro eso que no querias ni comer lo unico que querias era abrir los regalos y ser feliz y ver cuantos regalos te llegaron ese dia.. porque bueno al otro dia te llegarian mas porque siempre se juntan los 25 mas gente o porque no la paso contigo y bueno porque te tienen regalo en fin... llegan las 12 y uno va corriendo a "buscar el viejito pascuero" a mi me hacian ir al parron del patio de mis tatas osea al fondo a la susha del mundo me mandaban a cantarle mientras escondian los regalos (lo siento el viejito pascuero llegaba) hagamos un stop! y veamos la gran mentira que le decimos y le hacemos creer a los pequeños, mentira que les hace mal ya que si existe el viejo pascuero , existen los regalos, y se pierde el sentido de la navidad porque es verdad los niños y bueno digo tambn la gente siente que es mucho mejor regalos que una estatua de un niño piluchin recien nacido y de chico enseñamos a nuestros niños ser materialistas... si no existiera el viejo pascuero muchos padres se ahorrarian bastante dinero es verdad puede ser un regalo dos regalos pero que en realidad de lahagan falta porque siempre la gente que tiene plata pasa tan bien la navidad osea cualquiera con wii con xbox o como se escriba con cosas tan caras.... aunque los pobres se puede que tambien la pasen bien pero con una muñeca de trapo y un auto que la rueda se le sale... (en fin sigo como lo del viejo pascuero) mira lo que mas eh escuchado ultimamente yo nunca te menti sobre lo del viejo pascuero.. pero si es verdad tu le mientes porque haces que crea en uan mentira... aunque no digas que exista o si exista el viejo pascuero te ahorrarias muchas lucas... la dura pero en fin me da lo mismo niños que no sean mis hijos porque yo se si al gun dia tengo hijos les dire a la priemra el viejo pasceuro no existe el del saco si jajajaj

Reflexión

Me doy cuenta de lo que estoy cometiendo... mucho tiempo espere paraque la bomba reventara hasta no poder mas... creo que sali dañada y todo por culpa de perdonar sin reflexionarlo antes... muchas veces mepregunto porque soy tan facil de perdonar a la gente y creo que es porque siempre estoy persando en la otra persona y siento que si se equivocaron no lo volveran hacer pero muchas veces no es asi... hay gente sinica y creo que lo unico que qiere es hacer cagarte.. lo peor es que yo esta vez me di cuenta y por idiota no trate de evitarlo hasta el dia en que salgo dañada siento que cosas que han pasado en mi vida la gran mayoria lo podria haber evitado pero nose si es miedo o porque las cosas tienen que ser asi... no las hago siento que me pude haber evitado la rabia la impotencia y las lagrimas.. no por pena lo dejo claro pero de rabia y de culparme tanto... en esta vida muy poca gente realemente ama a la otra porque siempre sale el mas del hombre que es hacer daño... Muchas veces pienso y siento que estoy cansada de dar y no recibir lo que espero... a mucha gente que ayude que aconseje que esuche y que puta no recibi ni una misera gracias y es mas me pagan dañandome y haciendoem sentir mal... ese es el mal del hombre aprovecharse de la gente idiota que muchas veces actua sin pensarlo para no hacer mal... me siento pisoteada y desecha... lo unico que quiero es alejarme de esa gente que me hace mal y poder vivir alegre, que me de lo mismo lo que sucede y seguir con mi estupidez que siento que es la mejor forma de vivir la vida... muchos me deicen que estoy loca pero me siento feliz pro sero aunque muchas veces salga dañada pero siento que mi locura tapa todas esas cicatrices....

Decisiones

Nunca me ah gustado tomar decisiones grandes nose es como algo que no me gusta que le tengo miedo y que nose siempre la hago a la chunte como en las pruebas cuando no estoy segura de la respuesta lo mejors es hacerlo al la chunte cualquier cancion que sea... nunca me han gustado tomar decisiones yo cacho que es porque aun no acepto que eh madurado y que tengo que tomars decisiones peluas como al gente grande grande a quien temo .. si la verdad es que le temo. Aunque ultimamente tome una decision que igual esta dentro de mi futuro pero creo que lo hice porque en el lugar que estaba queria puro pegarme el tiro y que no soportaria otro año mas en ese colegio.. solo espero no fracasar y decepcionar a la gente que me tiene fe y a la que no .. porque es verdad no les miento la gran mayoria de mi familia no queria que me fuera a ese nuevo colegio no me tenian fe me dijeron muchas veces que al año siguiente me tendria que cambiar pero como a mi me gusta llevar la contraria me meti... =) aunque igual tengo un poco de miedo de fracasar pero si es asi... en la vida uno tiene que caer hasta que el suelo te sostenga como dice una cancion otra desicion brigida fue la separacion y la aceptacion de las personas que me rodeaban el año pasado ya que nose si alguan vez fueron mis amigas... si caigo en lo mismo se que antes escribi de eso pero era algo liviano que tenia que decir... Aunque igual en esta vida hay que tomar decisiones osea cual minima sea como que micro tomar en que calle atraversar pero yo siemrpe me tiro a la vida lo que sea... mentir o decir la verdad, robar o pedir nose weas tan basicas en la vida que uno no las toma encuenta... pero bueno espero que las decisiones que eh tomado este ultimo sean las mejores y las que tome tambien ya que tengo un miedo feroz a lo que quiero estudiar y lo que quiero hacer en mi vida profesional yo tengo mas que seguro que me aburrire y que mandare todo a la mierda porque soy asi soy muy cambiante muy bipolar se que puede que ame la carrera el primer año y despues me aburra y pucha tengo mucho miedo a elegir mal y a aburrirme... o fracasar o que me vaya mal en la psu uhh shet no quiero salir de cuarto jajajaj tengo miedo porque pucha por una parte te estresan 4 putos años diciendo que la prueba es el futuro y bla bla bla despeus te dicen pero no te preocupes hay mas posibilidades... si vender parche curitas en las micros limpiar baños, vender helados, o lo que creo que soy buena yo es ordenar la gente en los colectivos jaja porque soy gritona y me gusta andar dispersando a la gente... tengo un buen futuro...

No Prometas Lo Que No Recordaras...

Recuerdo que a fin del año pasado prometimos seguir viendonos.... bueno comenzara el fin de años y cuantas veces nos hemos visto...dos 3 ...porque 4 son muchas... en estos ultimos meses en los cuales han pasado muchas cosas que han cambiado mi vida... pocas de ellas se asomaron otras nunca se fueron pero las que no se asomaron creo que se fueron al olvido... si... aunque me duela aunque no lo pense el año pasado sentia que esas promesas que me hicieron no fallarian pero bueno ahora veo en lo que se convirtieron... falsas ilusiones como la gran mayoria de las cosas que hay en este mundo, puede que suene emo al huea pero es verdad la gente lo unico que sabe hacer es mentir... y ser sinica. Cuantas veces me dijeron que no me iban a dejar que eran mis amigas y que esto no era el termino de nuestra amistad que me extraran y que nunca me iban a olvidar.... uff eso es lo que mas recuerdo... y ahora me pregunto... como mierda alguna vez les pude decir amigas...se que pocas de ellas lo son pero las demas? las que sentia presente las que me preocupaba y pensaba en ellas a donde mierda se fueron? Sinicas...esa es la unica palabra que retumba en mi cabeza como un eco ya en este punto en donde han pasado tantas cosas lo unico que puedo hacer es reirme si reirme de su estupidez ya que nada mas se puede hacer no hare la huea que hice hace un tiempo atras estar como hueno detras de ellas llamandolas preocupandome por ellas organizandome para juntarme con ellas na para obligarlas ser mis amigas? prefieron quedarme sola... Es triste que cada vez el circulo de amigos se vaya achicando es triste darse cuenta sobre todo a una persona como yo la cual no le gusta estar sola ,este circuo se volvera un atomo... espero que no pero bueno solo me deja tranquila que por lo menos algunas personas les importo...

Un Mes Que Pareciera Ser Años...

El Calendario me dice que ya es 10... de octubre y me pregunto que hice los demas dias...como puede haber pasado tan poco tiempo aunque por un lado siento que solo fue ayer cuando toque tu mano por ultima vez esto es una confusion me pregunto si tu estas conmigo aunque la respuesta es obvia tdo es my confuso siento que nuestras vidas siguen igual pero creo que todo es falso a mi alrededor tratan de hacer como si nada a pasado pero por dentro te recuerdan igual que yo... no se hasta cuando durara esto... siento que ah pasado un tiempo que deberia estar mejor pero no puedo convenserme que tu ya no estas aca conmigo veo las fotos y no se te veo como un eslavon perdido y que quiero que vuelva... Algunas veces siento que no deberia tener mas pena... pero otros dias me despierto solo con ganas de llorar y recordarte y quedarme en la cama...pero eso no esta bien osea ninguna ni la otra pero no puedo vivir un dia normal sin no poder sentirme triste y se que tu no quieres que yo este triste porque tu estas bien ademas siempre fuiste de las personas que se guardan todo y que nunca lloraban... que daria por tener otro abrazo tuyo por poder verte y despedirme de una fomar mas digna y creo que por lo mismo dentro de mi tu todavia no te has ido y mi inconsiente aun te busca por las calles por la gente y es inavitable ver a un viejo y no reflejarlo en ti...como hoy fue inevitable que se me pusieran los ojos llorosos al darle el asiento a un viejito en el recorrido hacia el cementerio... Y pensandolo de una manera un poco fria...que cruel o no se si cruel pero que triste pagarte lo que te debia en flores.... suena crudo y algo triste pero nunca pense que esos $1500 que me prestaste cuando tenia como unos 8 años te lo devolveria a mis 14 años y con un ramo de claveles rojos y amarillos... se que esos $1500 tienen intereses por eso te prometi que cada vez que vaya te los dejare en flores.. porke seran para ti aunque te enojes que gaste plata en flores para ti pero nose es algo tonto que la gente como yo promete... por lo menos para quedar un poco mas tranquila

Bueno dejo una cancion preciosa de Manuel Garcia la cual es como si fuera para ti ya que la letra fue hecha como para ti....

"Viejo Comunista"

Un viejo que fuera comunista

se sienta a fumar la tarde entera

mientras buena lluvia cae afuera

con voz desnuda el viejo piensa

porque coinciden en su ventana

palomas grises con la pena que fumara

torna sus ojos a un día lejos

cuando un libro, un beso, una muchacha, un pensamiento

cree que ya nadie lo sorprende

que se curó de espanto

desgastó el llantose curó de espanto

desgastó el llanto

recordo canciones que cantaba

y conversaciones con amigos hasta el alba

recordó la esquina de su casa

cuando dijo adiós y vió a su madre que lloraba

y ahora en sus ojos también llueve

pues le sorprende que aún le duele

los años, la vida, su amor

Freak u Otra Forma De Vivir?

Siempre me eh preguntado porque no soy igual a las otras personas de mi edad? si es verdad no estoy loca... (bueno muchas veces me lo han dicho) pero hay muchos ejemplos de mi vida diaria queme hacen preguntarme esto.. por ejemplo en mi colegio soy la unica del curso que no escucha reggeaton (o como se escriba) osea si hay una compañera que no escucha pero mmm digamos que soy la unica ya que no me convenso mucho de que no escuche... en fin pero mi personalidad es my distinta a esas personas... todo creen que soy punk, ruda y weas raras pero nunca en mi vida eh tenido de esas peleas callejeras nunca eh pegado un combo... eh bueno si a mi hermana pero eso no quiere decir que yo sea chica ruda... soy humano osea no tengo que andar pegandole a la gente por cosas absurdas... hay mucha gente la cual me trata de loca por ejemplo mi profesora de ingles me dijo señorita esto es una sala de clases no un manicomnio y yo como que cri cri cri (bueno a todo esto me reto porke supuestamente me estaba riendo como loca, aunque para mi eso no es nada ni si quiera me estaba riendo asi fuerte como lo hago siempre) y eso que estaba actuando de forma normal en el curso me dicen rara por hablar bien... ahora por no decir te cocinaste jila culica y muchas cosas mas es extraña... prefiero serlo y no llegar a ser una gente tan decadente como esa... mm hay personas cercanas y bueno yo algunas veces me eh dado cuenta que hay personar que a poco mas me admiran y quieren ser como... ha es gracioso igual quiero sonar lo menos egocentrica posible pero mi pregunta esa la siguiente.. porque mierda quieren ser como yo si yo soy la persona mas idiota la cual tiene defectos y viertudes (mas defectos que virtudes jajaj)la cual tiene fracasos penas ? y nose como si me hubiera ganado algun premio fuera famosa nose pos... algo que me destaque lo cual quieran ser como yo pero bueno... creo que es algo normal pero mmm me da miedo algunas veces creo que mi personalidad es media weona... ya que me pasa que yo le entrego mucho a personas a la cual uno les llama amigos y en el peor momento te pisotean y te pasan a llevar si eso esta mal peor lo peor es que yo las perdono.. si no esta mal perdonar pero perdono sin que me pidan perdon.. es que me pasa que no pued estar enojada con le gente por mas que tengan la culpa y que no me pesquen no puedo... me duele mucho desear el mal a la gente (bueno algunas nomas jejeje) bueno el otro problema que tengo es que muchas veces puedo callar en los momentos que podria hablar... bueno eso no es siempre... Lo bueno de mi personalidad o mi forma de vivir (como se le puede llamar) es a las lindas personas parecidas a mi que eh conocido me hacen mas facil vivir el dia a dia ya que se pueden reir conmigo de cosas que otras personas me hacen callar...con las que tengo el lindo humor cholo y sascarmo e ironias que me gusta decir =) y que no puedo callarlas es como un vomito jajaa si no las digo no podria morir feliz... y bueno eso... ya que la inspiracion se me perdio... cuando la encuentre podre volver a escribir...

PD:Nose porke mierda puse esa foto =)

Faltaran Minutos Horas Días? Que mas esperan mas sufrimiento mas dolor o solo convencerse que ya no habrá vuelta atrás .Difícil verte así..Postrado en una cama la cual no puedes depender de ti solo…lleno de tubos y catetes los cuales no entiendo para que son cada uno…yo solo te miro y te acaricio la mano y la cabeza.. Creo que es la única cosa que me puede consolar la única que me hace sentirme cerca de ti…¿hablarte?, Para que si se que todo lo que te eh dicho lo eh dicho conciente la cual se que tu te acuerdas…y las has guardado en tu memoria... Nunca me lo hubiese imaginado tan pronto…siempre sentí que tenia que aprovechar el momento que capaz seria la ultima vez que te viera…¿lo aproveche? No lo se pero se que te extrañare mucho si te fueras No me quiero adelantar pero tengo que aceptar la realidad… porque es tan difícil decirle adiós a una persona la cual no quieres que se vaya como pueden cortar ese lazo de tantos años de amor y convivencia se que la vida es así pero siento que es muy difícil. Yo se que lo que tu mas quieres es vivir estar con tu familia tu esposa tus hijos tus nietos y bisnietos los cuales te aman y te lloran al verte en esta situación y al saber que estas así y no puedes hacer nada y escuchas las voces las palabras y sin poder responder… pero se que la vida es así que en cualquier momento moriré yo pero siento que cuando tu partas será lo mas difícil que me toque vivir… Tu eres mi humorista mi bailarín mi historiador mi tata mi padre mi amigo…mi todo aprendo cada día mas de ti… y estoy muy orgullosa de ser tu nieta de poder tenerte todo este tiempo de ser tu chiquitita como me llamas y estoy muy feliz de que me acompañes en todos mis éxitos en todas mis graduaciones y bailes en todos mi actos estoy muy feliz y lo que mas me guardo son tus emociones tus lagrimas que derramabas de orgullo las cuales tapabas con un abrazo apretado y largo… para poder secártelas mientras y no verte llorar…Se que tu no vas a durar para siempre pero lo único que pido poder verte después de esta etapa después de irnos de la tierra te quiero ver después de que esto pase… tu sabes que te amo mucho solo queda esperar y ser fuertes con estas decisiones apoyar a mi lela la cual te extraña todas las noches te recuerda te llora te ama 57 años de amor los cuales admiro y me hace estar orgullosas de ustedes dos porque es una demostración de que el casamiento dura hasta que la muerte los separe….hasta que la muerte los separe…

La Vida es un millón de Canciones

Siempre me cuestiono que cada día uno tiene una nueva canción…bueno la gente que no sabe componer canciones se inspira en las canciones de las bandas que escucha o la canción que le pones atención en la radio bueno la gente que me conoce yo ando con mi mp3 en donde este sobre todo en el colegio que entro hasta el baño escuchando música y si la batería del mp3 muere yo o me pongo de mal humor o me pongo emo se que no soy del porcentaje de la gente que escucha reggeton o canciones que solo la escuchan por escuchar aunque algunas veces me pasa que me gusta el ritmo de la canción o como suena la guitarra ,el bajo ,la batería ,etc.…pero siempre me pasa que voy escuchando la canción y cada verso lo asimilo a mi vida o sino invento ese momento en mi vida jajaja no nunca tanto así pero me paso todo el recorrido de las micros escuchando y procesando verso por verso el 55% del día estoy cantando el 10% tararariandola o reteniéndola en mi mente y el 35% soñándola y no es mentira muchas veces eh soñado que estoy en un concierto o escuchando música o que suenan canciones mienta pasa mi sueño. Me pasa que voy en la micro y estoy tan emocionada con una canción que después me doy cuenta que la estoy cantando y otras veces cuando despierto tengo que prender el mp3 para escuchar una canción con la cual soñé. En estos días estaba pensando en que cada verso que me guste lo anotare en alguna croquera o en algo porque encuentro que describen lo que estoy pensando pasando o una idea que podría hacer en mi vida… en fin… siempre eh opinado que algunas veces sea el grupo que sea que estés escuchando en un recital (que no sea cumbia ni reggeton ni otra cosa la cual me de indigestión) se paran los pelos al escuchar esa batería esa guitarra o lo que sea lo cual te prende y te dan ganas de gritar y saltar… siempre me pasa (pregúntenselo a la guardia de u rock que quedo traumatizada con mi emoción ese día) Y en estos momentos escucho mas que nada grupos del habla española y sobretodo las bandas chilenas que me doy cuenta que han salido tantos nuevos grupos con un nuevo sonido que me encantan (Viva el rock made in Chile! )

Crecer...

Estos meses han sido muy duros y fuertes y muy fundamentales en esta nueva etapa, nunca pensé que iba a ser tan difícil estos meses no tanto en los estudios sino en el tema social. Siempre me ha sido difícil comenzar una nueva amistad y ahora mas que nunca creo queda vez mi personalidad de ser sociable desaparece. Creo y toda las noches pienso que cada día me siento mas incomoda en ese lugar, no tengo mucho en común con toda esa gente con algunos me llevo bien aunque hay algunos roces o cosas que me molestan y con otra gente que siempre pienso que será de su vida… gente que realmente necesita ayuda gente que esta metida en cosas que nunca me lo habría imaginado. Siento que ya no soy lo misma desde que me cambie de colegio de una alumna que no se callaba frente las cosas que no le gustaba a una alumna mas que piola… para le gente que me conoce sabe que yo no soy así extraño mucho al otro sistema que tenia algo mas familiar esos 9 años no los botare a la basura si se el año pasado lo único que quería era irme pero ahora quiero retroceder el tiempo y estar con mis amigas mis enemigas que también las extraño aprendí muchas cosas de ellas .solo quiero mirar con cara de esperanza para el futuro porque se que tengo una misión de estar en ese lugar el cual no defraudare y se que creceré mas como persona y tendré mas paciencia mas tolerancia que tal vez en ningún otro colegio voy a tener. Espero ser una ayuda y espero no arrepentirme. Algunas veces pienso que todo esto son unas largas vacaciones que en un tiempo mas todo será como era antes estar con la gente que amo verlas todos los días y vivir el día a día con ellas estar en el momento oportuno estar cuando necesiten un abrazo un beso una caricia creo que cada día me alejo mas de la gente que amo y que nada será lo mismo no podremos tener esas experiencias que solo en el colegio la teníamos en verdad esta tristeza de extrañar me pone mal llevo esta pena todos los días se que soy una persona sensible pero creo que ahora aun mas algunos deben pensar que estoy exagerando tal vez si, lo único que se que las extraño mucho y que a sido muy difícil estar sin ellas….ellas saben quienes son…

Miedos

Uf ah pasado tanto rato por mi cabeza las cosas que me dan miedo, como toda persona o como todo ser viviente que razona tiene miedos, miedos a fracasar a no estar solos (as), a no tener éxito en la vida alguna personas tienen miedo del miedo….

Mis miedos son:
No poder superar mis notas en estos 4 años que me quedan
No poder estudiar lo que realmente quiero (que en este momento es teatro)
Quedar solterona (jajaja no eso realmente no me da miedo)
Pasar una vida en solitaria
A ser amargada por la vida
Legar a ser adulta porque siempre me eh dado cuenta que la gente adulta no se puede parar un segundo y ver su alrededor siempre estas insatisfechos con lo que tienen casa familia auto dinero trabajo y por sobretodo salud y siempre quieren tener el pasto mas verde que el vecino… creo que uno debería estar muy agradecido de Dios por tener todas estas cosas por poder despertar cada mañana y estar llena(o) de bendiciones
También tengo mucho miedo a no poder darme cuenta de las cosas que tengo a mi alrededor no poder disfrutar las cosas tan míseras como algunas personas ven como la naturaleza lo que mas me encanta es acostarme en el pasto o cuando voy a la playa en la arena y ver como se mueven las nubes, reír a carcajadas por algo que la gente de un humor mas estricto lo encuentra idiota, a gritar y hablar estupideces oigan no es bueno ser serio cuando me da mi momento de locura extrema _(ya que tengo un problema vivo con una locura y será de por vida… espero porque no me quiero separar de esa enfermedad que me hace reír)saltar, gritar, correr, sonreír y sobretodo nunca esta demás decir un te quiero…es que en realidad no encuentro explicación el no decir lo que uno realmente siente una frase tan corta pero tan especial… Ojo decir te quiero no es cualquier cosa uno tiene que tomarle realmente el peso al decir te quiero te amo ya que ahora es muy famoso conocer a una persona y en un par de semanas decir te quiero, te amo, esas palabras son muy fuertes…Uno encuentra tan fácil criticar a las personas y encontrarle lo feo de la gente antes de ver que la persona tiene muchas virtudes ósea aquí en la vida nadie es perfecto todo el mundo tiene virtudes y defectos o sino no estarías aquí…
También tengo miedo a la muerte ósea no a la muerte en si sino al como morir
Atropellada, desangrada en un femicidio (ya que esta a la moda todo esto del femicidio) y también tengo miedo de morir en el sueño onda uno estar conciente y saber que se va a morir o en algo peor en el cáncer tanta gente que eh conoció que desgraciadamente en la lucha de sobrevivir gana el maldito cáncer! O algunas personar ganan esa dura lucha…a esa gente yo me saco el sombrero que no tengo…porque es una lucha muy dura en la cual influye tus seres queridos
También tengo un miedo pero no se si es miedo o pánico de quedarme atrapada en un acenso y sola yo creo que ahí me muero
Y por ultimo tengo mucho miedo decepcionar y ser decepcionada

¿Cuales son tus miedos?

Para empezar...

Bueno Mi historia es la siguente: Hace 14 años que naci un 23 de octubre.

Mi papa es conduce un auto de Chilectra, mi mama tiene una peluqueria en la casa, tengo una hermana (desgraciadamente) que es 5 años y medio mayor que yo que trabaja como garzona en el shop dog y estudia pedagogia en historia.

Cuando chica me crie con una amiga inseparable la Dani que mas de una vez se le habre contado algo sobre ella a cualquier persona que me conosca ya que es una parte fundamental en mi vida con ella conocimos todo en nuestra infancia desde que las barbies son putas hasta que no venimos de la sigueña todo es como una hermana

En el año 1998 entre al jardin se llama peter pan (ya que todabia existe) en donde ra la unica mujer de un grupo de pequeños niños...me retiraron en septiembre ya que no me gustaba eso de calentar la mente pintando ni "aprendiendo" hasta que en el años 1999 entre a un bastardo colegio llamado Sofia Infante Hurtado al cual sali el año pasado, ahi aprendi muchas cosas y conoci a mucha gente estupida, buena gente,etc... En ese lugar aprendi a ser mas sociable pero creo que con el tiempo se me ira...Conoci a grandes amigas delas que espero no separarme nunca osea despues cuando entremos a los nuevos colegios...Este años 2008 seguire mi Primero medio en un colegio municipal "Santiago Bueras" el cual sera un gran paso ya que la mayor parte de mi vida eh estado con mujeres....y bueno esa es la gran parte de mi vida y si se me olvida algo lo estare publicando con el tiempo (ups sono como si fuera una niña que quiere destapar su vida.. en fin)